Eu até poderia passar horas e horas olhando somente pra você, admirando cada centímetro do teu corpo, decorando cada movimento teu… Mas prefiro lhe ter do meu lado. Tem como? Livelike♥Suicide

Ele: Como você está?
Ela: (Eu? Eu estou muito bem, obrigada. Quer dizer… Não tão bem assim. Quer saber a verdade? Estou mal. Estou desmoronando. Tá tudo errado, tudo doendo aqui. Eu ando com vontade de sumir, de ir para qualquer lugar longe das pessoas e longe dessa porra toda que anda me machucando. Eu queria pelo menos uma vez que algo pudesse dar certo, ou que eu pudesse conquistar aquilo que eu tanto quero. Queria você. Quero você. Quero me sentir única. E gostaria muito de sentir-me amada. Ando com aquela maldita sensação de nunca ser boa o suficiente. De que nada do que possúo basta. Síndrome do quero-quero. De sempre querer mais, mais e mais. Queria possuír asas. E sair voando por aí. Quem sabe voar até você e por aí permanecer, não é? Na verdade, quero ser segredo. Daqueles que ninguém descobre. Fico maravilhada com a ideia de ter que ser descoberta. De terem que me desvendar. Só que eu sou daquele tipo que acaba com tudo, entende? Se acho que querem me descobrir, me auto-descubro. Me revelo. E perco a graça. E logo as pessoas perdem a vontade de ter-me por perto. E acabo ficando só, como sempre fui. Acabo guardando pra mim a dor de não lhe ter por perto. E as vezes parece que vou explodir, porque não aguento mais deixar que tudo isto permaneça guardado. Meu coração não aguenta este tipo de coisa. Meu coração grita na esperança de que eu, tudo liberte. Mas quem disse que sou capaz? Quem disse que tenho coragem suficiente para chegar e lhe dizer “Oi, eu amo você!”? Porque é isto que me consome. É isso que me faz sufocar. É muito amor pra manter guardado. É muito amor que eu gostaria de libertar, e não posso. Não posso por simples medo de novamente me machucar. Mas é assim que vivo. Que sobrevivo. Que mantenho-me em pé. Me levo por aí. E mantenho a esperança de que um dia você perceba que tá tudo errado. E que nada em mim funciona direito. Mantenho a esperança de que mesmo assim você me queira, exatamente como sou, aceitando cada defeito, e não tentando me mudar. Porque de sorrisos, estou cansada. Quero lágrimas também. Quero um pouco mais de verdade. De sinceridade. E não estou pedindo para que ames cada erro meu. Só espero que aceite. E que possa me amar além de cada defeito. Porque quem sabe assim, deixes de perguntar como estou. Ou como me sinto. Porque quero que percebas que nada está bem. Ou que está. Quero que vejas toda esta confusão, dentro do meu olhar.) Sim, tudo bem. Livelike♥Suicide

Eu ainda continuo pensando em você. Não deveria, mas penso. Mais dúvidas do que certezas. Eu não queria lhe magoar e acabei fazendo justamente isso. Eu poderia simplesmente lhe pedir perdão mas meu orgulho, e meu amor próprio me impedem, entende? Você não cuidou de mim. Você não me estendeu os braços quando precisei e sabe… Eu dou muito valor a estes pequenos gestos. Eu gosto de despedidas dolorosas, porque elas me fazem sentir querida. Eu gosto de “Eu Te Amo” fora de hora. Gosto dessas pequenas coisas que tem um efeito enorme sobre mim. Gosto de gente de atitude - apesar de eu não ser uma delas -, gosto de iniciativas. E isso nunca ocorreu da sua parte. Sempre ficamos na eterna mesmice dos “Eu gosto de você” forçados, das conversas sem clima algum. Faltou iniciativa, falou mais amor, faltou mais coragem. Faltou a gente parar de se preocupar com o amanhã e se entregar ao hoje. Se jogar, definitivamente. Faltou tanto de nós. E hoje eu ainda me recordo das tuas palavras: “É como, eu não ter desistido de você oficialmente.” E porque não desistes? Porque simplesmente não vai embora e se esquece de quem tanto lhe fez mal? Porque você sabe… Eu não sei amar. Nada em mim funciona como eu queria. Os gestos que eu queria ter lhe demonstrado não saíram como eu havia planejado. E no lugar disso tudo eu só soube errar. Eu só soube dizer as coisas erradas nos momentos mais inapropriados. Mas ainda te guardo aqui. Na parte mais egoísta de mim. Na parte de mim que conserva as lembranças e não as deixam partir. Te guardo aqui, pra quem sabe um dia, eu possa consertar todas as coisas. Eu possa sair por aí recolhendo todas as partes do seu coração que eu cheguei a partir. Me perdoe, meu anjo. As coisas não deram muito certo assim para nós. E acho que foi melhor assim. Eu não suportaria continuar lhe fazendo o mesmo mal. Eu não poderia fazer isso com você. Nem comigo. Eu precisava pensar no que seria melhor a longo prazo, pois no agora… No agora eu tinha plena consciência de que iria doer. E doeu. Não só em ti, mas em mim também, admito. E não me arrependo. Ficar ao teu lado só teria nos causado mais danos. Sim, a nós. Não pense que, doeu apenas em você. Não pensa que todos os erros afetaram somente a você. De tudo que restou de mim, uma parte ainda se importava. Uma parte ainda se machucava com as suas palavras e estremecia só de pensar em te perder. Mas a outra parte - talvez mais sensata - me dizia que era preciso agir com um pouco mais de razão e deixar o sentimentalismo pra trás. Ignorar um pouco o coração gritando para ser libertado. Sim, porque… Eu o tranquei a sete chaves e o guardei numa gaveta escura qualquer. Achei que desta forma, as coisas seriam mais fáceis. Mas naturalmente, eu estava enganada. (…) Você pensa que eu me esqueci de tudo? Você acha que ainda não me lembro de cada umas das mentiras contadas? Pois então, eu me lembro. Tenho minha - grande - parcela de culpa em tudo. Mas grande parte dela, também pertence a você. Eu nunca gostei de viver ilusões. De sonhar. Nunca suportei o gosto da utopía. Ainda mais quando ela se passa por verdade. Consegue compreender tudo isto agora? Consegue entender todos os meus “porquês”? Eu fui forte. Tentei resistir. Mas chega uma hora que qualquer um cansa. Não fui covarde ao dar um basta em nossa (quase) história. Eu só quis acabar de uma vez com aquilo que estava acabando comigo. Era eu ou você. Tudo funciona muito bem assim. Mas a partir do momento em que tentamos ser um ‘nós’, as coisas deram errado. Eu tive que acabar com aquilo que nem sequer começou. E se eu não me importasse realmente, não perderia meu tempo explicando todos os meus motivos. Todos os meus devaneios. Não tentaria dar um novo sentido pra tudo aquilo que já teve seu fim. É díficil aceitar um fim. É dificil olhar para trás e se despedir de uma lembrança que tanto nos fez bem. Mas meu anjo, lembre-se que esta lembrança já lhe fez mal. Já lhe causou tanta dor. (…) Amar não é suficiênte. Nunca foi, e nós sabemos bem disso. Precisa existir cumplicidade, amizade, lealdade e vários outros “ades” da vida. E a gente até tinha tudo isso. Mas nada disso se cruzava. Parece que quando tentavamos unir tudo isso, as coisas se desfaziam. Se mantiam longe, feito água e óleo. Não há razões para que tenha sido assim. Simplesmente foi e precisamos aceitar. Espero que você encontre uma saída e liberte aquele parte de mim, que ainda vive em seu coração. Eu já fiz o mesmo. Procurei manter todo este tempo, meus olhos fixos no horizonte, de modo que olhar para trás deixasse de fazer parte da minha rotinha. Cansei de andar pra trás. Cansei de tentar agradar aos outros. Eu estou procurando manter o ritmo e continuar empurrando a minha vida pra frente. Eu não quero continuar sendo o motivo das tuas tristezas e preocupações. Eu não quero mais tudo aquilo que fomos um dia. Já faz tanto tempo… Mude, assim como eu mudei. Olhe para a frente e procure o teu caminho, meu anjo. Faça com que sua vida tome um novo rumo, trace seus caminhos, e se possível, trace-os de modo que eles não cruzem com os meus. Cansei de me sentir culpada por tudo também. E não quero mais me culpar quando lhe ouvir dizer que estás mal. Quero que cada um de nós apenas se lembre do pouco que foi bom. Dos míseros momentos que nos fizeram dar um pequeno sorriso. E eu acho que é assim que tem que ser. Esquece os erros, as mentiras, as brigas e tudo que passou. Esquece que algum dia eu te fiz bem. E procura lembrar do mal que lhe fiz. Talvez isso lhe impulsione para que sigas em frente. Desejo apenas o teu bem. A tua felicidade. E é melhor que tudo acabe por aqui. É melhor que você deixe de pensar em mim. Não me sinto bem sabendo que sou dona de todos os teus pensamentos, pois você não faz parte dos meus. Ou faz, e eu não quero admitir. Eu acho que isso significa apenas mais um “Eu gosto de você, eu me importo”. E me importo bastante para que, mesmo sofrendo, eu te mande ir embora mais uma vez. Porque tem coisas que não são pra ser. E eu e você nunca estivemos pré-destinados a dar certo. Não entenda disto tudo errado. Tenha plena certeza de que tudo foi importante. Você foi essencial para tudo que eu sou, e fui. E vai continuar sendo para tudo que eu me transformar. Se isto é bom ou não, eu não sei lhe dizer. Mas de qualquer forma, você sabe que está presente até nas pequenas coisas. E como eu disse, vou continuar te levando comigo. Num espaço - mesmo que pequeno - de todas as minhas lembranças. Vou te guardar no bolso e andar por aí, para quem sabe um dia, eu sinta a necessidade de olhar para você e dizer “Eu mudei”. Mas por enquanto, eu vou levando. Vou fingindo que caminho sozinha por aí. Vou tentar ser forte e estampar um sorriso no rosto. Quero dizer que não me importo e vou tentar acreditar nas minhas próprias mentiras. Da mesma maneira de acreditei nas tuas. Mas dessa vez não irei me envolver. Desta vez vou cuidar um pouco mais de mim e me preocupar única e exclusivamente comigo. Acho que não fui feita para sofrer. E você também não. E acho que é isso que nos impede de qualquer coisa. Não leve isso como um Adeus definitivo, leve como um “Até o dia que eu estiver preparada” porque quem sabe um dia, eu mude, e você também.

(livelikeasucide)

Deu uma ultima tragada em seu cigarro, soltou a fumaça pelo canto da boca e voltou a observar meu rosto. Estava inquieto, contendo seus movimentos e eu diria que se sentia um tanto quanto envergonhado. Ainda não havia tocado em seu Whisky Escocês. Eu observava seu rosto rigido, acompanhando seus movimentos, incerta de qual seria seu próximo ato. Ele se mecheu calmamente, disfarçando seu nervosismo. Trouxe o copo perto de si e ficou passando seus dedos em volta da borda, levemente. Passou-se alguns minutos até que ele me dirigisse a palavra novamente:
- Eu fui obrigado a me esquecer dos momentos em que passei contigo.
Refleti por alguns instântes, em duvida se deveria dizer algo, mas suas palavras soaram extremamente confusas para mim. Abaixei a cabeça quando percebi que ele tornaria a falar…
- Eu me lembro dos momentos em que você dizia que me amava. Nos que eu dizia que lhe amava também.
- Pois é com muito esforço que consigo me lembrar dos poucos momentos em que você me dizia isto. - Retruquei.
Ele olhou para baixo, pensativo. Sua expressão era triste.
- Eu fiquei extremamente triste quando você partiu. Magoado no momento em que você disse que não me queria mais, que sentia algo por outro. Eu como sempre, saí perdendo. Nunca consigo ter relacionamentos sérios… Talvez seja por falta de mulheres inteligêntes… Mas quando vi você… uma garota tão mais nova do que eu, com toda essa inteligência e sensibilidade eu não soube ao certo o que fazer. Fiz tudo da maneira mais errada possível, mas isto agora já não é desculpa. (…)

- A unica coisa que fizestes, foi me afastar de ti.
Ele olhou para o lado, e sua expressão era tão triste que me fazia sentir algo que até então, eu desconhecia. Aquele assunto já havia sido prolongado mais do que devia.
- Eu sinto sua falta. Sinto falta de você me contando sobre seu dia, dos seus sonhos… Sinto falta de você dizendo que me ama.
- Pois não foi isso que demonstrou quando parti. Tentou interferir em minha felicidade, e aliás, foi você quem provocou tudo isso.
- Eu sempre soube que lhe falar sobre isto, nestas circunstâncias, não seria propício. Mas eu devia dizer ser sincero com a unica garota que fui capaz de amar verdadeiramente.
Permaneci em silêncio após sua declaração, aquilo já não podia importar, tampouco fazer diferença em minha vida. Mas ainda havia uma pequena dúvida que insistia em não sair da minha cabeça…
- Você ainda sente algo por mim?
- De que isto importa? Não altera em nada o fato de eu já estar totalmente fora de sua vida e não fazer parte de suas prioridades.
- Só… Responda.
- É mais do que óbvio que sim, eu sinto. Em todo este tempo eu não deixei de… de gostar de você.
Olhei para baixo, e me perdi em meus pensamentos. Estava torturando-o e não fazendo bem algum para mim mesma. Me faz mal o fato de eu não ser capaz de retribuir qualquer coisa e sentir pena é um ato deplorável para mim. Fiquei pensando nisto até perceber que ele se levantava. Olhei para cima, confusa. O vi beber seu whisky rapidamente, deixá-lo sobre a mesa e ir embora apressado, sumindo entre as pessoas ao meu redor. (livelikeasuicide)

“Mas amor, ando cansada. Cansada da mesmice e deste ócio que minha vida se tornou. Quero novas pessoas, experimentar sensações e sentir o gosto de outros sentimentos.” Livelike♥Suicide

E eu to toda confusa, chateada e magoada. Tá tudo doendo em mim. Se tem algo que aprendi, e senti na própria pele, foi que, quanto mais você cria expectativas, mais as coisas dão errado e mais as pessoas te decepcionam. Simples assim. (L♥S)

Ei meu anjo, me deixa cuidar de você? Me deixa lhe dar carinho e te fazer sorrir? Prometo que consigo. Eu falo um monte de besteiras, conto piadas ou brinco com seu cabelo e quem sabe eu tiro um sorriso do teu rosto, não é? Nem que seja por meio segundo, eu ficarei feliz, entendeu? Teu sorriso também me faz sorrir. Me deixa te fazer bem? Prometo virar o mundo se preciso para juntar todos os cacos do seu coração que se espalharam por aí durante todas as vezes que ele foi partido. Só me dê uma chance, porque sei que posso te ajudar, te cuidar. Não sou mais alguém que pretende entrar, e em seguida, sair da tua vida. Quando entro, entro pra permanecer. Entro pra ficar pra sempre. (Livelikeasuicide❥) for (d♥s)