Eu sinto sua falta. Sinto saudade das tardes de sabado falando besteiras e te fazendo rir. Saudade dos sorrisos que um dia eu dei para você. Saudade das madrugadas em claro trocando carinhos e juras de amor. Lembra quando prometíamos um amor que fosse durar para sempre? Hoje olho para trás, e penso: “E que amor era esse? Que amor era esse que se cansa do outro, que detesta os defeitos e não valoriza as qualidades? Que amor é esse que acaba assim, sem mais nem menos?” No início, só dói. Depois fica insuportável. É uma mistura de dor, saudade, culpa e vontade de voltar no tempo em que os sorrisos eram ivoluntários, a alegria estava presente e você dizia que me amava e me fazia sentir especial. Vontade de mudar, consertar todos os erros, superar todas as brigas e permanecer ao seu lado, como eu era: Intácta, feliz. Sei lá, agora me parece que sinto saudades daquilo que nunca existiu. Pura utopia. (livelikeasuicide)

E agora sou apenas eu. Apenas eu, as lágrimas que ainda não descartei e meu travesseiro. E isto foi o que sobrou de tudo que eu era. Foi o que sobrou de tudo que você arrancou de tudo que eu já fui. E dói né? Em mim dói pra caralho. De qualquer modo, qual foi a sensação de me deixar, assim, destruida? (livelikeasuicide)

Eu ainda não sei porque crio espectativas. Porque eu acredito na mudança das pessoas. Seria tão mais fácil não me importar com nada, lhe dar um adeus e partir pra sempre. Pra um lugar aonde as coisas fossem melhores, aonde as pessoas tivessem um pouco mais de sinceridade e compaixão dentro de si. É tão doloroso amar demais e não ter seu amor retribuido. Ou ter, e não saber. É tão ruim dar tudo por esse amor e receber um nada como recompensa. Não é interesse, não é querer demais. É só um carinho de vez em quando. Demonstrações de afeto aqui e ali. Uma palavra doce de vez em quando. Sms durante a madrugada. Isso não é pedir muito, não é? Não é querer um principe encantado. Não é querer um cara perfeito que me dê tudo que eu quero. É só querer se sentir especial de vez em quando.