Eu não sei nada da vida. Eu faço tempestade em cima de coisas pequenas e me importo demais com coisas sem importância. Eu me chateio fácil demais e isso é uma droga. Não sou mais meiga, boa ou fofa que nem eu era antes. Não sou mais ingênua também. As pessoas tiveram capacidade de acabar com tudo de bom que existia em mim e agora reclamam da minha arrogância e grosseria. É triste ter que dizer pra todo mundo que se sou assim, é por causa delas que não souberam dar valor ao que eu já fui um dia. Eu tinha a incrível habilidade de acreditar em tudo que me falavam. Eu confiava, mesmo. E mentiam pra mim. E até hoje sou meio idiota pois eu sempre acho que todo mundo tem algo de bom e perdôo, volto a acreditar em quem já mentiu e fodeu comigo. Eu tento ser legal e ser aquele tipo de garota bonita, atraente e divertida sabe? Que é engraçada e tudo mais, só que eu não vejo graça em quase nada e tenho que fingir pra ver se alguém consegue ficar perto de mim. As pessoas me vêem, acham que eu sou legal, se aproximam e fazem amizade comigo, mas nunca dura. Todo mundo vai embora em pouco tempo porque não aguenta a conviver com gente como eu. E depois vem dizer pra mim que sente falta, saudade… Eu detesto isso mais do que qualquer coisa. E detesto esse meu jeito negativo sobre as coisas. Porque pra mim nada dá certo. Eu sou realista, não fico me iludindo ou agindo como se estivesse tudo bem e isso incomoda toda mundo, eu sei. Porque todo mundo quer que você diga coisas legais, tente superar ou aja como tudo fosse logo logo se resolver, só que eu não sou assim. Eu falo quando to triste. Eu tento esconder mas sempre acabo dizendo o que eu sinto, como eu vejo tudo que está acontecendo e ninguém aceita. Pra todo mundo é drama, é chilique. É reclamar de barriga cheia. As pessoas acham que por eu ser nova tenho que ser feliz e aceitar as coisas de cabeça baixa. Mas não dá. Pra mim isso nunca deu certo. Eu posso ter pouca idade, ser imatura e não ter passado por coisas tão sérias assim, mas no fim do dia, ninguém sabe como eu me sinto, e ninguém vê o quanto eu choro ao deitar na cama, então eu odeio que julguem meu jeito ou as coisas que eu faço. Ninguém tá aqui pra saber como eu sinto. Ninguém fica perto pra entender o que se passa comigo. Ninguém.

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Bom, tenho tumblr meu tumblr desde antes das pessoas saberem o que é isso. Faz muito tempo mesmo. Criei um tumblr com a mesma url do meu twitter, porque vi uma garota que eu seguia mexendo e achei interessante. Postei por uns dias, e eu só escrevia por aqui, como um blog mesmo. Era meio que um diário, porque eu escrevia as coisas que eu pensava, numa linguagem bem blog de menininha mesmo. Mas daí aconteceram algumas coisas e eu descontei aqui. É, eu deletei meu tumblr antigo. Voltei no começo de abril de 2010. Postei algumas coisas e esqueci daqui. No final de abril voltei e fiquei. As postagens antigas eu deletei. Os textos mais pessoais eu deixei em privado porque a verdade é que eram desabafos, eles não fazem mais sentido e são só meus. Enfim! Eu postava muita fotografia e coisas de bandas que eu gosto. Meu tumblr foi criado pra isso, na verdade, mas acabei escrevendo também, apesar de esse não ser o foco do tumblr na época que entrei. Depois que ele foi se tornando uma espécie de blog. Hoje eu posto qualquer coisa que eu goste, escrevo também e reblogo a maioria das coisas porque sinceramente ando meio sem paciência pra escrever e as coisas que eu escrevia eram horríveis. Sobre a URL, já falei milhões de vezes que não é nada triste ou coisa do tipo. Na verdade eu mudei de URL algumas vezes antes de chegar nessa e elas ainda pertencem a mim porque as vezes eu sinto que quero voltar a usá-las. Teve gente que já me pediu mas eu não vou dar porque elas fizeram parte da minha melhor época aqui. Enfim. O livelikeasuicide é por causa do Guns N' Roses. Mas eu fiquei pensando sobre a tradução dela e como ela parece algo meio sem sentido e eu acho que é algo como "viver sem ter medo". Eu pelo menos acredito que este seja o sentido dela. Sei que a tradução não tem nada a ver, mas o que são as pessoas que cometem suicídio? Para mim são pessoas que, mesmo acabando com a própria vida, não tiveram medo de partir. E foi por esse motivo que resolvi explicar. Além do sentido real dela, tem este sentido que eu criei, e eu gosto de pensar que é isso que a minha URL tem.

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Faltam algumas pessoas aqui, claro, mas de qualquer forma, todos os tumblrs daqui são meus preferidos. A ordem não importa, só gostaria de deixar claro que todos que estão aqui realmente merecem pois eu realmente gosto muito, vivo reblogando e tenho muito carinho pelo dono. É!

Débora Andrew Eduardo Cavum Lovely Kristen Stewheart